Disfrutar escuchandola

http://www.youtube.com/watch?v=G7mZnumM2Ik&feature=related

Una vez tuve corazón y solo le hice caso esa vez. Que porque? yo soy asi...
- Cómo? un compromiso? _de repente eché a correr...

Era grande y de un rojo intenso, tenia un buen ritmo y eso me ayudaba a dormir además nunca dolia, era la única parte de mi cuerpo que lo aguantaba todo pero como a todo mi cuerpo le llegó su momento y se reveló contra mi. Pensé que no podia existir un dolor tan fuerte, tan intenso, un dolor que con nada para de doler, un dolor que ni el tiempo ni las nuevas experiencias hace que desaparezca.

Una vez yo quise, amé con todo mi alma y entregé todo lo que soy, todo lo que era...y fui querida, nunca me he sentido tan amada, tan especial y tan viva, aunque yo era muy pequeña sabia que era mi hombre, el amor de mi vida, que era media naranja de la que tanto habia oido hablar...Me hacia sentir preciosa, indesteructible y segura (como las compresas), que podia con todo pero ya no, ya no siento, ya no quiero, ya no amo ni necesito...
Una vez tuve corazón y la única vez que le hice caso se rompió, porque? porque desapareció en el mar...

Me salvaste dos veces.

Una mañana me levanté y todo habia cambiado. Nisiquiera tuve que abrir los ojos para darme cuenta, fue una sensación, un escalofrio que me recorrió todo el cuerpo advirtiendome de ello. Quise hacer como si nada pero cuando abri los ojos no reconocí donde estaba, que estaba haciendo allí y sola, tirada en aquella cama mientras el sol se dejaba entrever con sus rayos atravesando los huecos de la ventana...pero en medio de ese desconcierto reconocí un olor, ese bendito olor...la playa, estaba en mi playa, en nuestra playa, aquella playa me vio morir y nacer aquella noche que saliste de entre medio de las olas para salvarme. Pero espera, donde estas tú? porque no estas aqui? que ha pasado?
Me levanté de la cama, me dolia todo, me sentia tan cansada...aún asi me levanté y con gran esfuerzo abrí la ventana. Derrepente entró el aire mas fresco y puro del mundo, e inalé, el sol brillaba con tal intensidad que podia sentir como se posaba en mi piel y el mar , ai el mar, mi olor, mi recuerdo, mi corazón...desprendia su mejor fragancia, con la que me senti segura dentro de todo aquello.
Derrepente vi un rostro reflejado en el cristal, era una mujer mayor, tenia el pelo completamente blanco y tenia una expresión de felicidad que nunca antes habia visto pero lo mejor, lo más sorprendente fue cuando la mire a los ojos y me di cuenta que esa mujer con su rostro marcado por los años era yo, yo.
-No lo entiendo, que ha pasado? donde estas? porque he envejecido? ...en ese momeno oi una voz que me atrajo a la playa y sin pensarmelo empezé a caminar. Apenas toqué la arena y ai estabas tú, saliendo de entre las olas con esa cara y ese alma que un dia me dieron la vida...olvidé lo que me preocupaba, de echo todo empezaba a cuadrarme.
-Esa promesa de estar juntos para siempre me salvó la vida, me ayudo a vivir con plenitud, a disfrutar de ella ya que sabia que tu estarias al final...
Me cojiste de la mano y al acerlo volví a ser yo, volví a ser aquella jovencita que un dia quiso comerse el mundo... y nos alejamos, me llevaste contigo como prometiste, en nuestra playa con nuestro atardecer...

No hay ninguna imagen más perfecta que la de dos amantes, que con paciencia han conseguido su final de cuento de adas.
Mahalo

se que hace mucho tiempo que no escribo como siempre pero eso esta bien y mas considerando lo de mi último post jejeje esto ayuda a aliviar un poco las comeduras de cabeza.
Hace un mes practicamente que estoy malita y la verdad es que hasta hoy no me habia parado a pensar en ello, no me habia preocupado en absoluto y de echo no me da miedo aun considerando la posibilidad de que sea algo malo, simplemente me mata el no saber nada, el no saber que pasa, tantas pruebas y que no sean capaces de decir de una puta vez que coño pasa pero sobretodo me mata ver a mi madre tan preocupada...mi madre es la persona mas fuerte del mundo despues de mi abuela claro, no digo que no se derrumbe alguna vez, clro que si como todo el mundo pero es capaz de aguantar con todo con su mejor cara, sin perder los nervios ni la fe en que las cosas cammbian, aunque a veces tiene demasiada fe pero bueno eso es otro tema....es capaz de llevar todo lo que lleva sin compadecerse ni uns vez simplemente tirendo pa'lante y solucionando las cosas sin perder la calma, asi que como no me voy a acojonar si hasta mi mare con lo que es tiene miedo?
Seguramente todo salga bien pero como no me voy a rallar aunque sea unos momentos, es imposible no hacerlo. Lo bueno es que en mi las comeduras de cabeza no soy muy largas porque llegan a serlo....y más con mis idas de olla....y yo seria mas caos aún si cabe.

j

que mas da si solo me sirve a mi

uno siempre piensa que tiene todo el tiempo del mundo para hacer las cosas y las vas dejando pasar hasta que ocurre algo que te hace abrir los ojos, la mayoria de veces es demansiado tarde, y te das cuenta de que el tiempo se escapa por los dedos sin apenas poder disfrutarlo ... tenemos que ir a buscar lo que queremos (cada uno a su tiempo, unos lo hacen antes y otros despues, pero lo mejor es que nunca se sabe cual es tu momento hasta que estas en el) o por lo menos moverse para saber que lo hiciste todo, que no desperdiciaste tu vida quejandote de las cosas sino que intentaste cambiarlas y salieron asi, aun a sabiendas que podrias haber hecho mas.
Todos tenemos sucesos que nos cambiaron la vida, la forma de mirar las cosas, y que nos hicieron mas grandes... ultimamente pienso mucho en el mio (uno de ellos ) y creo que de una forma u otra me he kedado ai, no he tirado para delante como lo tendria que haber hecho pero supongo que no he querido tirar (al menos no tanto) no quiero olvidar nada y cada vez me cuesta mas que no pase (soy un poco dependiente de lo que paso, me escudo en ello...) . Fui afortunada y no supe verlo pero era demasiado inesperta para darme cuenta de lo que tenia o demasiado gilipollas...no digo que ahora haya cambiado mucho mas pero por lo menos he aprendido a no llorar, a que las cosas no me superen y a que no duelan tanto, los problemas siempre pueden ser peor de lo que son y eso es lo que hace que no me molesten o por lo menos a que no me rayen la cabeza todo el dia. TOdos piensan que sus problemas son los peores (yo no, mis problemas son mios pero no son los peores simplemente son mios) y se deprimen y lo pasan fatal intentando convencerse de que no ay salida, cuando siempre la ay aunque nadie dice que sea facil...nos cerramos para o ver lo que tenemos pero lo peor de todo es cuando no nos sirve de nada pasar por ello... Hay que buscar siempre lo positivo aunque a veces parezca imposible, solo por hacer honor a aquellos momentos en que todo era perfecto dentro de su imperfeccion...

si es que no se puede ser mas perfecto

pedazo de dos hombres